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September 11 Felicidades mi niña!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Felicidades!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
 joe ya me has alcanzado jajajaja ahora a pasarlo bien en tu dia :D
 Te Kiero A SAko!!!!!!!!!!!!
January 13 The simpsonsThe Simpsons -Marge: Oye Homer ¿no ves a Bart diferente? -Homer: ¿Gafas nuevas? -Marge: No, está como triste... -Homer: ¡Claro! echará de menos sus gafas viejas! ------ -Homer: Es difícil acordarse de los prefijos si encima no nos avisan con antelación... -Carl: ¿Cómo que no? Nos avisaron con mucho tiempo, hicieron campañas de publicidad en la tele y luego en la radio. -Lenny: Además estuvimos dos semanas en el campamento del prefijo, Homer -Homer: ¡Bah! Yo ya tengo muchas cosas que memorizar (Se mira la mano y pone: Lenny = blanco, Carl = negro) ------ -Homer piensa: Lisa Necesita un aparato Seguro Dentaaaal Lisa Necesita un aparato Seguro Dentaaaal Lisa Necesita un aparato Seguro Dentaaaal Lisa Necesita un aparato Seguro Dentaaaal ------ -Homer: Dejad a Dios tranquilo, es mi personaje de ficción favorito. ------ -Público: ¡BUUUUH! ¡BUUUUUH! -Sr.Burns: Smithers, ¡Me estan abucheando! -Smithers: No, señor, no dicen BUUH, dicen ¡¡BUUARNS BUUARNS!! -Sr. Burns (dirigiéndose al público): ¿Qué dicen, BUUUH o BUUARNS? -Público: ¡¡¡BUUUUUUUUUUUUUUUUUH!!!! -Hans Topo: Yooo decííía buuarns... ------ -Lisa: Ahora vemos las maravillas de la era informática -Homer: ¿Maravillas Lisa, o majaderíííaaas? -Lisa: Creo que estaba implícito en lo que he dicho -Homer: ¿Implícito Lisa, o Ilíciiitooo? ------ Se le cae un cacahuete debajo del sofá y encuentra 20$. -Homer: 20$ ....ohhhh........yo quería cacahueteeees -Cerebro: Con 20$ puedes comprar muchos cacahuetes -Homer: ¡Explícame cómo! -Cerebro: El dinero se cambia por productos y servicios -Homer: ¡Yuju! ------ -Homer: ¡Oh no! ¡Nos dirigimos al Sol! ¡El lugar más caluroso de la Tierra! ------ -Homer: Bueno volvamos a ese sitio donde comemos y vemos la tele -Marge: ¿A casa? -Homer: Sí, eso ------ -Homer: ¿Conocimientium, eh? -Bart: Ésto huele a museo. -Homer: Sí, las cosas divertidas no acaban en -ium, acaban en ...aberna, ...olera, ...erveza. ------ -Marge: ¡Estabas borracho Homer! -Homer: ¡No Marge! ¡Estaba en un mundo de obsesión y fantasía! ------ -Wiggum: Oiga Simpson, me han llegado rumores de que este juego está amañado... no querría cerrarle la barraca... ehem verán, estoy buscando a mi amigo parné. ¿Lo han visto ustedes por aquí? -Homer:...él es Bart. -Bart: Papá... emmm lo que en realidad quiere... -Homer: Calla hijo, ahora estoy hablando con el señor agente. -Wiggum: Ehmm... présteme atención Simpson, y vea como le guiño el ojo mientras le hablo. La persona que estoy buscando es, guiño, Don soborno, guiño, guiño. -Homer:...consiste en lanzar los aros... -Wiggum: ¡Bueno! ¡se acabo! barraca cerrada! ------ -Homer: A ver, Lisa, ¿Qué instrumento quieres?? ¿Un viomolín?, ¿Una tumababa?, ¿Un ombobombo?...¡Aaaahhh un saxomofóóón! ------ -Homer: Marge...¿Dónde esta la cosa esa que ¡Zaca! y a comer? -Marge: ¿Cuchara...? -Homer: Sí, eso, dame. ------ -Bart: Homer, estamos organizando una excursión para padres e hijos -Homer: Jeje, tu no tienes hijo. ------ -Homer: ¡¡CALLAOS HIPOGLÚCIDOS!! ------ -Lisa: A veces es mejor callarse y parecer idiota, que abrir la boca y demostrarlo.. -Homer (pensando): ¿Qué ha querido decir con eso? ahora conviene decir algo para no parecer idiota. -Homer: ¡Si lo sabré yo! -Homer (pensando): Ahí queda eso. ------ -Otto: ¡Ja! ¡Agord escrito al revés es droga! -Homer: Sí...y Otto al revés es Otto. -Otto: Tío, me das miedo. ------ -Homer: Estúpido Moe, cabezón siniestro, ladrón de recetas, caraculo… -Marge: Bueno, Homer, tal vez te consuele el hecho de saber que algo creado por ti está haciendo feliz a tanta gente -Homer: ¡Oh, mírame! ¡Estoy haciendo feliz a la genteee! ¡Qué bien, soy un hombre mágico, del país feliz, de la casa de gominola de la calle de la piruletaaaa! (...) -Homer: Ah, por cierto, pretendía ser sarcástico -Marge: Lo has sido... ------ -Carl: No te metas con Homer porque sea lento -Cerebro de Homer: Me ha dicho algo; ¿qué ha sido? ¿no te metas con Homer?...¡Lento! ¡me ha llamado lento! -Homer: ¡Cómo te atreves a...! (Es de noche, y aparece Lenny con el gorro de dormir) -Lenny: ¿Pero macho aún sigues ahí? ¡qué lento eres!. ------ -Krusty: ¡Oh Dios mío! ¡Se me ha parado el marcapasos en colibrí! -Krusty: ¡¡¡NÉCTAR!!! ¡¡¡NÉCTAR!!! ¡Necesito litros de néctar! ------- -Homer: Es lo más emocionante que ha ocurrido desde que el cometa Halley se estrelló contra la Luna. -Lisa: Pero papá, eso nunca ha ocurrido. -Homer: Ya lo creo que no... ------- -Homer: Ayyyyyy...como me gustan los sábados, uno descansa. -Marge: ¡Homer! ¡Hoy es miércoles! -Homer: ¡¡¡ARGHHHHH!!! (Días más tarde) -Homer: Ayyyyyy...como me gustan los sábados de verdad, no como aquel sábado-miércoles que casi me echan del curro. ------- -Homer: Scooby Doo puede hacer pupú, pero Jimmy Carter.....de risa se parter. ------- -Homer: Puede tener todo el dinero del mundo, pero hay algo que nunca podrá comprar, Marge. -Marge: ¿Qué? -Homer: Un dinosaurio. ------- -Periodista: ¿Ya has escrito el artículo de 500 palabras? -Homer: Sí, aquí lo tiene. -Periodista: Pero Homer, ha puesto cosas como: "Las patatas fritas estaban arrrgg" hay muchas faltas de ortografía y repite una y otra vez: "Jorobate Flanders" ------ -Bart: Vamos a echar una carrera con las frutas por el pasillo del autobús a ver quién gana. -Bart : ¡Vamos manzana! -Nelson : ¡Vamos naranja! -Ralph: ¡Vamos platano, vamos! ------ -Homer: Dios lo ve todo y está en todos los sitios porque es omnívoro. ------ -Bart: ¿Podré usar ametralladoras con balas de teflón que atraviesan chalecos antibalas? -Dependiente de la NRA: Claro Bart, es un derecho constitucional. ------ -Moe: Homer, no te voy a permitir beber más alcohol en está taberna, ahí tienes la salida. -Barney: ¿Es que existe una salida? ------ Festival de cine de Springfield: -Homer: Nunca más volveré a beber alcohol.. -Vendedor: ¡¡¡Cerveza!!!! -Homer: DÉME DIEZ. ------ -Ralph: La señorita Karabappel y el director Skinner estaban en el armario haciendo bebés...y yo vi a uno de los bebés....y el bebe me miro a mí. ------ -Agente: De ahora en adelante su nombre será... señor Homer Thompson. Práctiquemos un poco... Cuando le diga "Hola, Sr. Thompson" usted dirá "Hola". -Homer: Vale. -Agente: Hola Sr. Thompson... (Silencio) -Agente: Recuerde: ahora su nombre es Homer Thompson. -Homer: De acuerdo. -Agente: Hola, Sr. Thompson... (Silencio) -Agente: Esta bien.Ahora, cuando le diga "Hola, Sr. Thompson" y le pise el pie, usted dirá "Hola". -Homer: Vale. -Agente: ¡Hola, Sr. Thompson! -Homer al otro agente: Creo que le dice algo a usted. ------ -Homer: Y recuerda Marge: cuando hagas algo mal, échale la culpa a alguien que no hable nuestro idioma........¡Ayyyy Tivorosky!, cuantísimas veces me has salvado el pellejo. ------ Homer: Ya estoy acostumbrado a que asciendan a todo el mundo: a mis compañeros, a mis amigos, a Tivorosky...pero ¡¿a mi mujer?! ------ Lisa entra en el equipo de Hockey -Homer: Sobretodo, no quiero que la discriminéis por ser diferente. -Homer: ¡Anda!, ¡un niño con tetas! ¡ven aquí niño con tetas! jijiji. ------ -Carl: Qué ¿qué tal va lo tuyo con tu vecina? -Lenny: Buah, eso se acabo, ha puesto una persiana. ------ -Homer: ¿Marge, puedo tener un pato? -Marge: ¡Pero si ya tienes un mono! -Homer ¿Y puede el mono tener un pato? ------ -Profesora: Ralph, has suspendido Lengua. -Ralph: ¡Eso no posible es! ------ -Homer: Marge, ya que no me llevo con Lisa, ¿puedes hacer el favor de pasarme el sirope? -Marge: Pásale el sirope a tu padre, Lisa. -Lisa: Bart, dile que se lo pasaré si no lo emplea sobre ningún producto cárnico. -Bart: ¿Siropearás las salchichas, colega? -Homer: Marge, dile a Bart que sólo quiero tomarme un buen vaso de sirope, como hago todas las mañanas -Marge: Homer, no te llevas con Lisa, no con Bart -Homer: Bart, agradece a tu madre la observación -Marge: Homer, en primer lugar, a mí sí me hablas, y en segundo, te he oído. -Homer: Lisa, dile a tu madre que me deje en paz -Bart: Papá, que es con Lisa con quien no te hablas -Homer: ¡Basta! ¡A tu cuarto! -Lisa: ¿Por qué no te lo comes sin más y ya? -Homer: ¡No necesito tus consejos culinarios, arruinabarbacoas, que crees que lo sabes todo! -Lisa: ¡Se acabó! ¡No puedo convivir con este prehistórico carnívoro! ¡Ahora mismo me largo! (Se va de casa dando un portazo) Homer: ¡A tu habitación! ------- -Empresario: Bueno, Homer será el responsable de surtirnos de electricidad debido a sus años de experiencia en energía nuclear. -Homer: nucelaaaaaaaar, la palabra es nu-ce-lar. ------ -Bart: ¡Mama! El tirachinas no cabe en estos pantalones, y el pantalón corto no deja nada a la imaginación. ¡Es un uniforme chingao! -Marge: ¡Bart! ¿Dónde has aprendido a hablar así? -Homer(por teléfono): Sí, Moe, su equipo la chingo bien anoche. ¡Qué chingaos! He visto equipos chungos, pero el suyo es la pandilla de chungos más chunga que jamás he chingao! Tengo que colgar, los repipis de mis hijos escuchan. ------- -Vagabundo: Esta yegua...no es mi vieja yegua gris, no es mi vieja yegua gris. ------- -Homer: Marge, primero me dices que no lo compre, y ahora me dices que lo devuelva...¡a ver si te aclaras! ------- -Homer: Huele a tarta de cumpleaños que dice: feliz cumpleaños Steve. -Nelson: ¡Joroba! ¿Qué olfato tiene tu viejo, no? Bart: ¡Bah! eso no es nada, las empanadas hasta las oye. ------- -Homer: Eh Mou, Mou, ¿No era ése tu problema Mou? que eramos tus únicos clientes Mou, eh Mou, eh eh Mou Mou, eh Mou. ----- -Homer: ¡A Hawai! ¡A beber piña colonia! -Marge: Es piña colada... -Homer (canturreando una canción): Si te gusta la piña colonia, te tendrás que ir a Babilonia... ----- -Bart: Matrículas personificadas, ¿Dónde esta Bart?....¡¿BORT?! ¿Quién diablos se puede llamar Bort? -Mujer: Vamonos Bort. -Bort: ¿Me dice a mí? -Mujer: No, perdone, mi hijo también se llama Bort -Megafonía: ¡Atención! se han terminado todas las matrículas Bort, repito se han terminado las matrículas Bort. ----- -Homer: ¡Marge, mi espumosa! -Marge: No queda cerveza Homer, ¿quieres un zumo de naranja? -Homer: No juegues conmigo mujer. ------- -Homer: ¡Qué semblante tan maquiavélico! ¡Mosquis! ¡un sexteto cervecil! ------- -Homer: Mírale Marge, su primera cita... (canta) aserrín, asarrán, las campanas de San Juan... tengo una muñeca vestida de azul... quisiera ser tan alto como la Luna (empieza a llorar) -Marge: ¡Oh Homer! ¡Nuestro niño se hace mayor! -Homer: ¡Nooo! ¿es que no lo has oído? ¡nunca seré tan alto como la Luna! ------- -Homer: ¡Voy a matar a Moe! WIIIIIIIIII ¡Voy a matar a Moe! WIIIIIIIIII. ------ -Homer: Apu...por si te sirve de algo, te diré que la vida es una aplastante derrota trás otra, hasta que acabas deseando que se muera Flanders. ------ -Abuelo: La muerte esta en cada esquina, nos acecha... -Abuelo: ¡AAAAH, mírala! ¡Ahí está! ¡La muerte! -Lisa: Abuelo, ésa es Maggie -Abuelo: Perdóname, hija, es que a mi edad la mente te juega malas pasadas y... ¡AAAAH, la muerte! -Lisa: Abuelo, es el perro -Abuelo: ¡AHHHH, la muerte! -Lisa: ¡Abuelo, que es Maggie otra vez! -Abuelo: Bueno por dónde iba....¡AHHHH, la muerte! ------- -Homer: Cama arriba, cama abajo. (...) -Homer: Nube arriba, nube abajo. ------- -Krusty: Vais a ver los Rasca y Pica más sanguinarios de la historia (Marge apaga la tele) -Marge: Si os dejara ver esos dibujos no sería una buena madre, así que, me llevaré las pilas por si acaso -Homer (desde la cocina con una armónica) : mamá se llevó las pilaaaaaas, ¡qué cara duraa!... Mamá se llevó las pilaaaaaas, ¡qué tanto duraaaan! ------- -Marge: Claro, también querías un melocotonero por tu cumpleaños y nunca te he visto jugar con él. -Lisa: ¡Claro que sí! (Lisa sale al jardín) -Lisa: Yo jueeeeeeeeeeego con mi melocotoneeeeeeeero. ------- -Homer: Voy a pedir un deseo que no puede fallar: Quiero un sandwich de pavo, en pan negro, con lechuga y mostaza. Y...no quiero que el pavo sea zombie, ni quiero convertirme en un pavo, ni quiero sorpresas extrañas..¿entendido? (...) -Homer: Ohhhhhhhh.....¡el pavo está seco! ------- -Homer: Tengo un plan por si el cohete falla: mientras los demás insensatos se queden en casa haciendo: titurituriturá -Bart y Lisa: ¡¡PAPÁ!! -Homer: ¡Ah! pues eso, que cuando todos estén haciendo titurituriturá -Bart y Lisa: ¡¡¡PAPÁÁÁÁ!!!! -Homer: Eh...saldremos por el único puente de salida de Springfield ------- -Homer: ¡¿¡Operadora!?! ¿Cuál es el número del 091? ------- -Homer: ¡Cojo otro muelleeee, y lo tiro por el retreteeee, y ya son 820 muelles los que el retrete se ha tragadoooo! -Marge: ¿Homer no estarás tirando los muelles por el retrete? -Homer: ¿Qué cosas dices? ¡cojo otro muelleeee y lo tiro por el retreteeee, y ya son 821 muelles los que el retrete se ha tragadoooo! ------- -Homer: Lisa cariño , los vampiros no existen , son seres imaginarios como los duendes o los esquimales. ------- -Moe: El incremento de la satisfacción profesional y de la unidad familiar son fatales para un proveedor de sustancias entumecedoras del cerebro. -Homer: Una caña, Moe. -Moe: Ah, sí, claro… ------- -Homer: Ahora con Internet los niños se te educan solos. ------- -Moe: ¡Ahivá, el teléfono!: Flameado Moe ¿Diga? -Bart: Sí, quisiera hablar con un amigo, señor Ogordo, don Cul. -Moe: Voy a preguntar, un momento...¡Don Cul Ogordo! ¡Que alguien busque a un Cul Ogordo aquí o en el servicio -Cul Ogordo: Oh, yo soy Cul Ogordo. -Moe: Teléfono. -Cul Ogordo: Diga, soy Cul Ogordo. -Bart: Ah, hola. -Cul Ogordo: ¿Quién es? -Bart: Bart Simpson. -Cul Ogordo: ¿Y qué es lo que deseas, Bart? -Bart: Eh, señor, voy a serle franco. Esta llamada era una broma que me ha salido por la culata, así que voy a colgar -Cul Ogordo: Muy bien, más suerte otra vez ...¡Qué joven más salao! ------ -Bart: Puedes dormir entre esos cartones que hay al lado de la cama plegable. ------ -Homer: Todo el día: Moe, Moe, Moe… -Marge: Bart, ¿vas a acompañarme a la Moedista? -Bart: Vale, pero ¿cuánto vaMoes a tardar? -Marge: Moecho menos que ayer. -Homer: Moe, Moe, Moe… -Lisa: ¿Y cuando volváis podeMoes ir al cine? Hoy hay sesión Moetinal. -Marge: Sí, claro, ya conocéis el Moefran: 'Al que Moedruga, Moe le ayuda' ----- -Wiggum: Vamos señores aquí no hay nada que ver (...) ¡Anda un accidente de avión!, acérquense acérquense, ¡vamos no sean tímidos! ----- -Barney: He traído un barril de cerveza. ¿Dónde puedo llenarlo? ------ -Lisa: Habrás echado la declaración de la renta, ¿verdad papá? -Homer: Pues claro que sí. -Lisa: Pero no la del año pasado, sino la de éste. -Homer: ¡¡¡AHHHHHHH!!!! A ver, voy a hacerla rápido, ¿¡Marge cuántos hijos tenemos?! no hay tiempo, ¡2! -Marge: Homer tenemos 3. -Homer: ¡¡Margeeeee el perro no cuenta!! ------ -Homer: Sr. Smithers...no entiendo 1997 de mis 2000 nuevas tareas. ------ -Homer: Moe cree saber más de lo que el propio Moe sabe. ------ -Lisa: ¿Que canción es ésta? -Cerebro de Homer: Dile una mentira. -Homer: Me han dado un papel en un musical de Broadway... poco es, pero por algo se empieza. -Cerebro de Homer: Braaaaavo. ------ -Homer: Oh, sí, ¿qué vas a hacer? ¿soltar los perros? ¿o las abejas? ¿o los perros con abejas en la boca para que cuando ladren las diparen contra ti? ------ -Cerebro de Homer: Usa psicología inversa. -Homer: Oh, eso suena muy complicado. -Cerebro de Homer: Vale, no uses psicología inversa. -Homer: De acuerdo, ¡lo haré! ------ -Homer: No soy hombre de plegarias...pero...si estás ahí arriba....¡¡¡sálvame Superman!!! ------ -Homer: Tranquila Marge, a Maggie la dejaremos por el jardín y que la naturaleza siga su curso. ------ -Homer: ¡Marge! a Maggie se le han caido sus piernas de leche. ------ -Homer: ¡Con esta nueva campaña la ciudad está libre de osos! -Lisa: Eso es ridículo, es como decir que esta piedra ahuyenta tigres. -Homer: Mmm... ¿funciona? -Lisa: ¿Ves algún tigre por aquí? -Homer: ... -Lisa: ... -Homer: Vale, te compro la piedra. ----- -Homer: Se van a enterar de quién soy yo... -Marge: No, por favor, Homer... hazlo por mí. -Homer: Lo siento, Marge. Es mi deber, yo soy como...yo soy como...ése...ese tipo español...ése de los molinos de viento. -Marge: ¿Don Quijote? -Homer: No, no, ése... ¿cómo se llamaba? El Hombre de la Mancha... -Marge: Don Quijote. -Homer: ¡No! -Marge: Estoy segura de que se llamaba así, Don Quijote. -Homer: Está bien, voy a consultarlo. (...) -Marge: ¿Cómo se llamaba? -Homer: No viene. ----- -Marge: Homer, aquí tengo una persona que te puede ayudar. -Homer: ¿Batman? -Marge: No, un científico. -Homer: ¿Batman es un científico? -Marge: ¡Qué no es Batman! ----- -Bart: Homer a partir de ahora quiero seguir tu ejemplo -Homer: Podrás cambiarte el nombre por Homer Junior y tus amigos te podran llamar: ¡Hoju! ----- -Homer: ¿Vendéis gorros como éste? -Vendedor: Sí. -Homer: ¿Gorros para personas? -Vendedor: Tal vez. -Homer: ¿Gorros para personas con cabeza? -Vendedor: A veces. ----- -Marge: ¡¿Y cómo volverán los niños?! -Homer: No sé, ¿por Internet? ----- (Por teléfono) -Marge: ¿Sí? -Homer (fumao): Marge, acabo de darme cuenta de que yo soy la oooooo de "Hoooola"....¡Cómo se lo cuentes a alguien! ------ -Homer: Lisa, he hecho un retrato robot del posible ladrón que te robó tus muñecas -Lisa: Papá, ése es Bart -Homer: Sí... míralo allí en su habitación, comiéndose una manzana, qué estará tramando... ----- -Homer: Existen tres maneras de hacer las cosas: por las buenas, por las malas, y al estilo de Max Power. -Bart: ¿Pero eso no es por las malas? -Homer: Sí, pero más rápido. ----- -Marcador automático de Homer: ¡Hola amigo! ¿Desea ser tan feliz como yo ? Pues ya puede serlo enviando 1$ a: Hombre feliz al 742 de Evergreen Terrace , no lo dude ¡la felicidad eterna está a sólo 1$! (...) -Marcador Automático: Hola, soy Homer Simpson. La juez me ha obligado a llamar a todas las personas del pueblo y pedirles perdón: Lo siento. Si desean perdonarme, manden 1$ a: Hombre arrepentido al 742 de Evergreen Terrace. Dejo el perdón en sus manos. ----- -Homer: Señor, los Dioses han sido buenos conmigo, en agradecimiento te he traido un vaso de leche con galletitas. Si quieres que me las coma no me hagas ninguna señal. (...) -Homer: Que así sea. ----- -Kent Brockman: ¡Gracias alcalde Simpson!, gracias a usted vivimos una auténtica lluvia dorada. (risas) -Kent Brockman: ¿Qué he dicho? ----- -Wiggum: Mmh... Golpes de hocico de botella, quemaduras de orificio nasal, huellas de aletas... parece obra de adolescentes revoltosos... ¡Lou, suspende el baile!. ----- -Lisa: Me parece guay que vayas a ser profesor ¿y qué método vas a utilizar papá? ¿el metodo estandar o uno mas socratico para fomentar el interaccionismo del alumnado? -Homer: Sí Lisa, papi va a trabajar de profesor. ----- -Skinner: Bart, sé que me lees el pensamiento. Como descubra que has hecho novillos te voy escoñar. Sí, has oido bien, en mi pensamiendo digo cosas que nunca pronunciaría en voz alta. -Homer: Hijo, sé que me lees el pensamiento: miau miau miau miau miau..... ----- -Homer: ¡JA! esos pringados de la autopista, con sus atascos...: arranca, frena y claxon. Acelera, frena y claxon. Claxon, claxon, ¡golpe! Arranca y vuelve a acelerar. ----- -Oficinista: ¿Por qué quiere ser un hermano mayor? -Cerebro de Homer: No digas venganza, no digas venganza. -Homer: ehh...venganza -Cerebro de Homer: ¡Anda y vete a la porra! ----- -Lou: Mi arma era lo único que me hacía sentir hombre, ahora sólo me queda mi sexo descomunal. ----- -Lisa a Maggie: Se dice: Dodecaedro, do-de-ca-eee-dro -Homer: Lisa no sé qué estarás haciendo, pero suena muy raro y tu padre necesita rejalarse. ------ -Lisa: Papá ¡hemos hecho algo muy malo! -Homer: ¿Habéis destrozado el coche? -Lisa: No. -Homer: ¿Habéis resucitado a los muertos? -Lisa: Sí. -Homer: ¿Pero al coche no le pasa nada no? -Lisa: No. -Homer: Entonces no importa. ------ -Kent Brockman: Estas imágenes han sido captadas por el cazador local, pero no con la escopeta sino con una cámara -Cazador: Exacto Kent, suelo confundir la escopeta con una cámara.Recuerdo una boda bastante trágica... ------ -Homer: ¿Hacemos hombres de nieve? -Burns: ¡No! se me ha ocurrido otra cosa: haremos hombres de verdad, pero con nieve. ------ -Lenny: ¡Eh!, ¿has oído algo? -Carl: No. -Lenny: ¿Y yo? -Carl: ¡Yo qué se! ----- -Homer: No te prometo que lo intentaré, pero intentaré intentarlo. ----- -Homer: Bueno, ahora si me perdonais, tengo que expandir el cristianismo en esta isla como se expande la mantequilla por la tostada con pequeños recobecos. ----- -Homer: Marge, dame tu agenda de teléfonos, cuatro cervezas y mi sombrero de conversar. ----- -Raph: Y mira esa roca. Ahí es donde vi al gnomo. -Bart: Claaaaro...viste al gnomo. -Raph: Me dijo que quemara cosas. ----- -Wiggum: ¿No te dije que no jugaras aquí Ralph? No sé qué te fascina tanto de mi armario prohibído de los misterios. ----- -Homer: ¡Libres domingos y domingas! ¡Libertad para las dos! ----- -Comprador: 2kg de grasa....hm...toma 62 centavos. -Homer: ¡Yuhu! -Bart: Pero papá, el beicon nos costó 74 dólares. -Homer: Bah, lo compró tu madre. -Bart: ¿Pero a mamá no le das tú el dinero? -Homer: Bueno y a mí me lo da la grasa ¿qué problema hay? ----- Wiggum: Por eso vamos a poner un toque de queda. Si algún niño está fuera, será disparado sin más.....o devuelto a sus padres. ----- -Homer: ¡Qué aburrida es esta película de Tarzán! -Lisa: Pero papá, ¡si es un reportaje sobre indigentes! ----- -Juez: Sr.Simpson, le embargo el sueldo. Tendrá que darle la mitad a Bart. -Homer: Ohhh....la mitad será para Bart, la otra mitad para mi mujer de Las Vegas y...¡¿qué quedará para Moe?! ----- -Skinner: Bart, deletrea: "peones". -Bart: P-E-O... -Nelson: ¡Ja! ¡ja! ha dicho "peo". -Bart: Vale, ya se han reído, me piro. -Ralph: A mí se me ha escapado un peón. ----- -Homer: Marge, eres mi mujer y te quiero, pero vives en un mundo de fantasía con flores, campanillas y ranas con sombreritos raros. ----- -Homer: Le compraré ese dichoso pony del que tanto habla. -Marge: No podemos permitírnoslo. -Homer: Con lo que vale la gasolina, lo que no podemos permitirnos es no comprarlo. -Marge: No seas ridículo. (...) -Marge: Prométeme que no lo comprarás -Homer: susbabsu -Marge: ¿Eso es un sí o un no? -Homer psfjirif -Marge: Ni siquiera usas palabras. -Homer: frjgfpejr....:D ----- -Homer: Voy a pasar la noche en vela. Marge, haz café bébetelo, y empieza a hacer hamburguesas. ------ -Homer: Vale, pero mientras estoy fuera no pierdas de vista a ese chico extraño de ahí abajo. -Marge: ¿Bart? -Homer: Sííí....."Bart" ------- -Homer: Tú no sabes lo que es una clase. Marge, soy yo el que se juega el cuello todos los días. Y no estoy desvariando. Eres tú la que desvaría. Desvaría este sistema monstruoso. Y… ¿sabes?... te diré la verdad. ¡Tú no sabes afrontar la verdad! Cuando alargues tu mano, y te la encuentres toda manchada de mocos, que antes eran la cara de tu amigo, sabrás lo que tienes que hacer. ¡Olvídalo, Marge, es Chinatown! ------- -Homer: ¡Es una megatienda! mega que es bueno y tienda que es cosa. ------- -Martin (cantando): La Historia de Nelson y el chico que tanto amaba... -Nelson: ¡Calla! -Martin (cantando) : Eran más amigos cuantos más años pasaban. --------- -Homer: Si vuestras calificaciones son buenas os traere para comer algo bueno.... Pizza. -Lisa: ¿Y si son malas? -Homer: Entonces... Veneno. -Lisa: ¿y si las de uno son buenas y las de otro son malas? -Bart: Pizza envenenada. -Homer: No me pienso parar dos veces. -------- -Homer: Camarero traígame el filete más grande, y para beber... ¡albóndigas! -------- -Homer: ¡Ay mi invento!, mi problemas de dinero podrían haberse...... -Marge: ¿Problemas? ¿tenemos alguna dificultad económica? (Homer imagina a Marge vestida de reina) -Homer: Oh Marge, mi fiel esposa (Aparece Lisa en la puerta y se la imagina como una princesa) -Homer: Y Lisa, mi pequeña princesa. (Aparece bart en la puerta) -Homer: Y como olvidarme de Bart, mi querido niño rata. -Bart: ¿Niño rata? eso ofende -Marge: Bart, ya te he dicho que dejes de morder la pared. December 26 oOOOOoo pronto nochevieja que bien!!!!!!!!!1 sisisiisisisisis ya esta a tiro de lapo. yo pa anoeta y vosotros a donde vais a celebrar la nochevieja????????????????Un saludo  |
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